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RedeMais Uva

by Starney Binson

Nome: RedeMais Uva

Sabor: Uva

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Arco-Íris

Local: São José do Rio Preto/SP

Preço Pago: 2,50

Não é novidade, para quem acompanha o Refrigerando, que nós não somos muito tolerantes à falta de qualidade dos refrigerantes. O que gera muitos mimimis nos comentários. Não que nós sejamos atingidos por eles, muito pelo contrário. Você, hater que destila seu ódio pela sociedade via Gravatar no Refrigerando, saiba que nós nos divertimos imensamente ao ler toda frustração de sua vida patética nos nossos comentários. Faz nosso dia. Obrigado, de verdade.

Do que eu tava falando mesmo? Ah é: tolerância.  Pessoalmente falando,  odeio refrigerantes de uva. Acho uma falta de vergonha na cara de quem fabrica e de quem gosta. Ah, você gosta? Sai da minha frente agora. Infelizmente, Uva não é um sabor que combine com este tipo de bebida. Temos dezenas de provas disso espalhadas pelo mercado, mas os fabricantes insistem e continuar tentando. Que fique claro que, este meu ódio pessoal aos refrigerantes de uva não influenciou esta resenha. Mentira, influenciou um pouco,  e se você não gostou da minha imparcialidade mande um SMS  com a palavra “Ornitorrinco” para o número 666.

Não tentem isso em casa

O subproduto da mediocridade humana desta ocasião chegou às nossas mãos por meio do nosso amigo e colaborador Luzin, o Carteiro Ninja, que fez esta descoberta horrorizante por suas perambulações pelo lado escuro da Lua (mentira, Rio Preto).

Primeiro de tudo. Ao pegar nas mãos o RedeMais Uva, em uma questão de milésimos de segundo, meus olhos captaram a imagem dele, que foi quase instantaneamente enviada para o meu cérebro que processou a imagem e gerou um aviso em minha mente: “Vai dar merda”. Tudo isso, graças à produção nefastamente patética a qual foi submetida a dita cuja. Cara… Que garrafa vagabunda! O material é vagabundo, o rótulo é vagabundo, o design do rótulo é vagabundo. Ele parece que foi feito com uma paleta de cores de 8bits. Tudo desbotado, porcamente desenhado e mal produzido.

Em segundo lugar:  É prática comum uma rede de supermercados comprar um produto de um fornecedor,  embalá-lo com sua marca e comercializá-lo. É um acordo normal entre o comerciante e o fabricante. A ideia por trás desta prática, é tentar transferir a força da marca e a credibilidade da imagem do vendedor para o produto, como faz o Carrefour, por exemplo. O que me impressiona é o administrador ou marketeiro formado na Universidade Federal do Suriname, que acredita que é uma boa ideia fazer o mesmo quando a sua rede de supermercados tem MENOS força de marca e credibilidade que o fornecedor do produto. É basicamente o mesmo que comprar um carregamento de Coca-Cola,  tirar os rótulos e fazer um rótulo de papel  no lugar, com a sua própria marca “BERNA COLA” e acreditar que isso vai vender horrores. É simplesmente, estúpido.

Neste ponto, amigo, já era. Não há preço baixo, publicidade ou poder de persuasão que tirem de sua mente o “vai dar merda”.

Já faz algum tempo que nós experimentamos o RedeMais Uva, mas eu aguardei para escrever a resenha dele, pelo simples fato de não saber exatamente o que dizer. Na ocasião da degustação alguém, acredito que tenha sido o Juza, conseguiu sintetizar a coisa toda com uma simples frase: “Esse refrigerante é ridículo.” Esta frase descreve a RedeMais Uva com uma precisão milimétrica.

Mai qui dinhabo é issaqui?

Ao abrir a garrafa, o ambiente é tomado por um cheiro forte de Tang Uva. Uma testemunha paladar, afirmou ter sentido cheiro de Camisinha de Uva. Não vou dizer quem foi, porque respeito a confidencialidade da afirmação de Diego Ulian. Ops. Mas, sério, o cheiro é realmente enjoativo e forte.

Ao tomar o primeiro gole, fui tomado por uma grande apatia. Pensei em todas as mazelas que assolam a humanidade e de toda a dor que existe no mundo. RedeMais Uva é ruim. Aliás, ruim é modéstia. Ele é NEFASTO. Tem gosto de um vinho barato, daqueles vendidos em garrafa de plástico, deixado 3 meses no sol quente e na chuva e com uma xícara de adoçando de aspartame para dar aquele grau.

Éramos 6 bravas almas experimentando este rebento rejeitado da família Arco-Íris, e a garrafa mal chegou à metade de seu conteúdo consumido. Isso ilustra melhor do que qualquer coisa a qualidade do maldito.

Resumindo: Este é, provavelmente, o refrigerante mais patético que cruzou nosso caminho. Se algum outro refrigerante do Brasil pretende tomar seu lugar, vai ter que fazer muito, pois este refrigerante é absolutamente livre de qualidades. Não há nada que se possa falar de bom dele. O que é uma amostra de que esta RedeMais foi completamente sacaneada pela Refrigerantes Arco-Íris, pois já experimentamos produtos dela, e sabemos que a qualidade deles é bem maior do que desta aberração infernal.

ANÁLISE

Sabor: 2

Mata a Sede: 3

Popularidade:  1

Embalagem: 3

Nota Geral: 1

“Vade Retro RedeMais”

Zip Cola

by Starney Binson

Nome: Zip Cola

Sabor: Cola

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Arco-Íris

Local: São José do Rio Preto/SP

Preço Pago: R$ 2,50

Aqui estamos nós, à procura da Bebida Perfeita. Mentira, ela já foi encontrada e todo mundo já provou. Mas aqui estamos nós quase meio ano após o fatídico evento de criação desta birosca. Pra quem acompanha o Refrigerando desde o começo, se lembra que o post inaugural foi a Frisbby Cola.  Foi o primeiro tapa na cara. O primeiro chute no estômago. Mas depois dela, vieram dezenas de outras cotoveladas na cara em formato de Refrigerante de Cola. A sequência de bombas gástricas negras foi interrompida apenas pela Big Cola, que é um refrigerante bom, mas como ele é de origem gringa, não consta como subproduto da cultura sádica do interior do Brasil.

Há uma semana, a galera do Refrigerando foi convidada à conceder uma entrevista com o pessoal do Atividade Solar. Nada demais, apenas mais uma etapa no plano de dominação global. Mas como somos seguidores da Lei de Ouro de Don Vito Corleone, passamos no Serv-Festas mais próximo para escolher o presente mais adequado à levar a casa de nossos anfitriões. Entre uma vasta seleção de cachaças baratas, cervejas vagabundas e refrigerantes de qualidade dúbia, achamos coerente escolher o representante Riopretense do segmento de Refrigerantes de Cola Medonhos: A  Zip Cola.

Hummmmmm…

Após enriquecermos a vida dos nossos entrevistadores com muitos fatos de intrínseca importância para a vida da sociedade brasileira, resolvemos mostrar para outras pessoas o quanto é doloroso manter este blog. A primeira coisa que salta aos olhos na Zip Cola é a força e energia que o fabricante aplicou na tentativa de fazer ela parecer a Coca-Cola. Não é uma exclusividade da Zip Cola, eu sei, mas isso me irrita. Ninguém confunde seu produto com a Coca-Cola de verdade, então qual é o ponto disso? Muito melhor criar uma marca e identidade própria. Ponto para a Black Cola, que foi a única, até agora, que tentou fazer isso.

A experiência toda já começou errado quando ao abrir a garrafa pouco, ou quase nenhum, gás saiu. Quando se abre uma garrafa de um refrigerante e quase não há gás, não precisa ser uma Mãe Diná pra saber que vem treta por aí. O cheiro da Zip Cola é muito semelhante ao fortificante mais popular da cultura brasileira, o Biotônico Fontoura. Ao tragar o primeiro gole, pode-se notar que as semelhanças não ficam apenas no cheiro. A Zip Cola tem uma nota em seu sabor muito semelhante ao gosto de ferrugem do Biotônico Fontoura.

O gosto da Zip Cola é tão fraco quanto o segundo mandato de George Bush (aff, cala a boca). O gosto de cola é razoável, mas ele fica encoberto pelo irritante fundo amargo que o gosto possui.  Ela parece uma solução com 1/3 de Coca-Cola, 1/3 de Biotônico Fontoura, 1/3 de água e 1/3 de desgosto (opa!?).

Resumindo, após todos terem experimentado a Zip Cola e ficado com uma deliciosa sensação de estômago estufado e embrulhado, que só os melhores refrigerantes podem oferecer,  nós fomos expulsos do escritório do pessoal, e fomos convidados à nunca mais retornar ao local. Mentira, a galera levou na esportiva. Agora fica a dica pra Arco-Íris: Se vocês conseguem fazer um refrigerante como a Cotuba, provavelmente conseguem fazer melhor do que isso com a sua Cola. Não. Sério. Na moral. Por Favor.

Ninguém quis tomar a segunda garrafa :/

Leia a entrevista do Refrigerando no Atividade Solar

ANÁLISE

Sabor: 3

Mata a Sede: 5

Popularidade:  5

Embalagem: 5

Nota Geral: 4,5

“Parece biotônico. Mas faz mal.”

Guaraná Cotuba

by Starney Binson

Nome: Guaraná Cotuba

Sabor: Guaraná

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Arco-Íris Indústria de Refrigerantes

Local: São José do Rio Preto

Preço Pago: R$ 2,50

O Refrigerante de Guaraná Cotuba é uma iguaria conhecida e vangloriada aqui na região de São José do Rio Preto por muitas pessoas. Podemos verificar sua presença em praticamente todos os lugares aqui da região da Alta-Araraquarense, incluindo lanchonetes undergrounds, bares que possuem máquinas caça-níqueis amoitadas, supermercados e hipermercados. Mas, diferente de alguns refrigerantes regionais já resenhados pelo Refrigerando, como Guaraná Pequetito e Cini Gengibirra (parem de nos xingar, seus malditos), é um refrigerante de guaraná bem acima do padrão de fezes que estamos acostumados a tomar.

Como os refrigerantes brasileiros gostam de bater na tecla “tradição”…

Com nossos participantes velhos de guerra Alex, Cleto Fontoura e Jusa e com salgadinhos sobre a mesa de jantar, nos apressamos em tomá-lo, pois a nossa deusa afro-estadunidense Coca-Cola tinha se esgotado. Foi o primeiro refrigerante que não tivemos a mínima preocupação em ir atrás para experimentar, pois é bem disseminado aqui. Com uma condição física adequada, eu poderia muito bem andar uns 12 quilômetros de bicicleta e ir lá na fábrica da Arco-Íris. Não faço isso porque sou um comodista preguiçoso, compulsivo e onanista. Analisar uma bebida da qual se conhece a muito tempo e já se é acostumado é uma tarefa curiosa. Os adjetivos faltam. A familiaridade é óbvia. Todo mundo conversando normalmente até que eu pedi para o Guilherme tirar uma foto da garrafa. Guaraná Cotuba tinha que aparecer no Refrigerando, de qualquer jeito.

Na frente, Cotuba. Atrás, seus efeitos, refletidos na barriga do nosso amigo Guilherme Abeia.

Quando viramos a tampinha não escutamos o gás. Não sei o que aconteceu, pois o Guaraná Cotuba é bem gasoso. Deve ter sido o modo sublime que Cleto Fontoura o abriu. O aroma da própria fruta do Guaraná convence. Sua cor é bonita e as bolhas no copo são fenomenais. Sério, dá vontade de ficar apreciando o copo, tamanho o vigor com qual as bolhas sobem para a superfície. É um refrigerante que mata a sede e gostoso de tomar. Perdi as contas de quantas vezes eu fiz um molotov flatulêntico misturando hot-dogs abaconzados da esquina com uma garrafa de 2 litros desse guaraná. É quase que nostálgico para todos nós. Causa uma refrescância bastante agradável quando bem gelado e é possuidor de uma doçura homérica, com um pico de insulina maior que o Everest, além de ser um curandeiro cabeceira de ressacas. Certo dia, tive uma ressaca monstruosa e mandei 1 litro de pura Cotuba para debaixo de minha goela, e em meia hora eu já estava pronto para entrar no meu mundo bonito de novo, na minha vida linda de pura descontração no final de semana, recheada de mulheres, dinheiro e carros importados rebaixados.

Há uma lenda urbana pela proximidade da fábrica da Arco-Íris com o cemitério:  a fábrica retira sua água dos lençóis freáticos de debaixo das tumbas do cemitério. Ou seja: a águas das chuvas entram pelos caixões, penetram nos corpos putrefactos/decompostos e finalmente chegam aos lençóis freáticos. Se isso for verdade, eles deveriam mudar o nome do refrigerante para CoTumba.

Para fechar esse post de maneira magnâmica, Guaraná Cotuba é um bom guaraná, mas ele é um pouco pesado e enjoativo em doses altas. Se não estiver bem gelado, sua doçura inflamante é atenuada ainda mais. Mas vai pro Ranking, assumir uma das primeiras posições e nos deixar orgulhosos de sermos quem somos. Apesar da garrafa feia, o Guaraná Cotuba é muito bem representado pelo seu sabor e pela sua refrescância, uma vez que é exportado em larga escala para todos os lugares do mundo, incluindo o oriente.

ANÁLISE

Sabor: 8

Mata a Sede: 9

Popularidade: 7

Embalagem: 4

Preço: 6

Nota Geral: 8

“Cotumba.”