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Guaraná Pic Nic

by Starney Binson

Nome: Guaraná Pic Nic

Sabor: Guaraná

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Ferrari Bebidas

Local: Potirendaba, São Paulo

Preço Pago:  R$ 2,30 

Resenha: Em um ensolarado e belo sábado, com uma agradável temperatura de forno industrial, estava eu recolhido em meus aposentos navegando em ondas infinitas de zeros e uns, quando a campainha toca. Fui atender a porta, e para a minha surpresa era o deputado e cantor Frank Aguiar. Não de verdade, mas quase. Daniel Fiocco estava tostando no sol escaldante com uma sacola em mãos. Ao cumprimentá-lo, ele me ofereceu o conteúdo da sacola como presente. “Que bacana” pensei por um instante, até observar seu sorrisinho jocoso. Claro, como não desconfiei antes? O conteúdo da sacola era um Guaraná Pic Nic. Desta vez, pelo menos, eu não precisaria convocar alguma alma corajosa para enfrentar o nemesis comigo. Ele já havia comprado sua passagem para o inferno.

Após a (ingrata) surpresa, preparei-me para degustar mais um produto potirendabense. Inclusive, de acordo com as minhas pesquisas em fontes confiáveis, constatei um fato curioso sobre este município. Aparentemente, a etimologia do nome da cidade vem da língua dos nativos tupi-guarani na região e  da junção das palavras Potir (terra) Endaba (líquido satânico).

Clique para ver mais fotos de Guaraná Pic Nic na praia do Leblon

Ao abrir a garrafa, o Guaraná Pic Nic exala um aroma forte, mas bem agradável de tuti-frutti. O cheiro, porém chega a ser forte até demais, até o ponto em que parece que você está cheirando um sapato Melissa. Sabe, aquele com cheiro de chiclete? Pois é.

Apesar de saber que se trata da Ferrari Bebidas, que me traumatizou semanas atrás, com uma bomba gástrica chamada Frisbby Cola, eu tinha esperanças relativamente altas, pois este Guaraná Pic Nic já foi bastante popular na região dos entornos de Rio Preto, e era um refrigerante bem decente. O tempo verbal procede.

Ao colocar o guaraná no copo, deparei-me com um refrigerante com uma cor de caramelo apresentável, uma quantidade grande de espuma, e uma gaseificação muito aceitável. Tudo parecia bom. Após o primeiro gole, constatei um gosto agradável de tuti-frutti, ainda que bastante aguado. Talvez, justamente pelo fato de ser aguado como um Tang mal-preparado Pic Nic consegue uma suavidade admirável. Não gruda na boca e desce agradavelmente.

Eu havia dito na resenha da Guaraná Saboraki que era o único exemplar que eu já havia provado  que possuía um sabor básico que ‘amarra’ a boca. Mais uma vez, o Deus das Guaranás Lamentáveis, fez eu pagar minha língua cedo. Caso você chegue ao segundo copo de Guaraná Pic Nic sem sentir que está tomando água em um copo sujo, pode-se sentir a boca amarrar um pouco. Nada exagerado, como o Saboraki, mas está lá. A reação do glorioso Frank Aguiar ao tomar o segundo copo de Pic Nic foi “Querosene é melhor do que isso”, claro que é um exagero, pois em toda sua inocência, Frank ainda não experienciou o tipo de maldade em forma de produto que a cidade de Potirendaba é capaz de propiciar.

Após o segundo copo, inclusive, o suposto gosto de Tutti-frutti do Guaraná Pic Nic desaparece. Deixando um gostinho delicioso de Água com Glade Aroma-dos-Campos no copo, devido ao seu cheiro forte e gosto fraco. Por falar nisso, o que diabos é “Tuti-Frutti”? Nunca havia parado para me perguntar o que quer dizer esta palavra. Uma rápida busca na internet, em um confiável site chamado “Yahoo Respostas” me disse que quer

Frank sendo corroído pelo arrependimento

Tutti-Frutti é uma palavra de origem inglesa (falso) que quer dizer “Mistura de Frutas” (falso também). Obviamente, neste exato momento você está, assim como eu, tentando lembrar qual o gosto de Tutti-frutti que já provou e está pensando que deveria significar “Nenhuma fruta”. Na minha humilde opinião, Tutti-Frutti é apenas um nome coringa, utilizado como convenção por químicos do mundo todo, para nomear os acidentes que acontecem no laboratório quando tentam criar qualquer sabor. Por exemplo, no caso do Guaraná Pic Nic, provavelmente o químico ou jornalista responsável pela produção estava tentando recriar o sabor de Guaraná e acabou criando um sabor mais próximo ao Bom-Ar de Jasmim. Que nome dar a esta porcaria? Tutti-Frutti, claro.

Devaneios a parte, o pós-consumo do Guaraná Pic Nic é bem desagradável. A sensação de peso no estômago, comum nos produtos da marca,  e aquela singela bola de pigarro presa na garganta são apenas bônus, para a pesada sensação de arrependimento, de alguém que voluntariamente se sujeitou a fazer um “Pique-Nique no Inferno”.

A garrafa de Pic Nic é um tanto quanto feia, com logotipagem e rotulagem mal feitos e a aparência do produto é de um guaraná vagabundo. Ponto para o marketing da Ferrari, por representar bem a qualidade do produto neste quesito.

Fica aqui também registrado o fato ocorrido. Agradeço e espero o envio de refrigerantes para degustação e resenha no Refrigerando, mas que fique claro, que eu não cairei sozinho, sempre levarei o presenteador para uma volta na Cracolândia Gástrica comigo.

ANÁLISE

Sabor: 3

Mata a sede: 5

Popularidade: 5

Embalagem: 3

Preço: 4

Nota geral: 4,5

“Tutti Fuckin’ Frutti”

Frisbby Cola

by Starney Binson

Sede Pede

 

Nome: Frisbby Cola

Sabor: Cola

Fabricante: Ferrari Bebidas

Local: Potirendaba, São Paulo

Preço: Entre R$ 2,00 e R$ 2,50

Resenha:  Para o primeiro post do Refrigerando procurei algo especial. Fui ao mercado mais próximo de minha residência, o Plantão Econômico. Chegando ao local me deparei com a seleta prateleira de refrigerantes: Cotuba, Poty, Arco-Íris, Aki Cola e a onipresente Coca-Cola. No canto inferior da prateleira, praticamente coberta com poeira, uma garrafa sem graça com um rótulo vermelho-morte me chamou atenção. Era a Frisbby Cola. Foi como o chamado do Anel, fui compelido a pegar a garrafa e me dirigir ao caixa, o que foi um pouco embraçoso, pois senti o olhar julgador da operadora de caixa, como se eu estivesse levando um feto numa sacolinha plástica.

Após algumas horas no congelador, e bastante sede, resolvi aceitar o desafio. Digo desafio porque eu sabia onde estava me metendo: o nome, o rótulo, e o local privilegiado na prateleira do mercado denunciaram que eu não estava partindo para saborear um refrigerante, mas sim para testar minha vontade de realmente ingressar neste projeto.  É curioso como, no mundo moderno, pessoas espertas pesquisam por opiniões na internet antes de consumir algum produto ou serviço, e pessoas estúpidas compartilham sua opinião na mesma. Eu estava ávido a ser estúpido e não demorei a começar a me sentir como um.

A primeira surpresa quando se abre uma garrafa de Frisbby Cola vem ao colocar o refrigerante no copo: não existe espuma. Exatamente isso, um refrigerante que não faz espuma no copo. Talvez seja pela quantidade nada saudável de açúcar de sua fórmula, talvez por falta de gás. Não sei ao certo, mas chama a atenção. Após o primeiro gole, fiquei um pouco aliviado, pois aquilo parecia não ser tão ruim quanto eu imaginava. Eu estava enganado, mas não vou me afobar no relato. De início, tinha um gosto até agradável, um forte sabor doce. Depois do segundo gole, a revelação começou a surgir: O refrigerante não tinha o distinto gosto de Cola, mas sim um gosto de Soda barata e sem gás. Era como se eu estivesse tomando uma Sprite velha e sem gás, mas preta. Muito estranho.

À medida em que eu tomava mais Frisbby Cola, o sabor em minha boca transformava-se como se por mágica. Tentava me concentrar para diagnosticar com exatidão o sabor, para descrevê-lo posteriormente, mas não conseguia. Meu corajoso amigo Alex Alves, que aceitou a loucura de aventurar-se pelo desconhecido comigo, salientou muito bem, que após o inicial sabor de soda sem gás, Frisbby Cola tinha um gosto que lembrava Rapadura. Sim, rapadura. Provavelmente a quantidade de açúcar nesta aberração é tão grande, que as partículas se reúnem, e a pressão da garrafa transforma-as novamente em cana. Um verdadeiro Refrigerante de Engenho.  Durante um intervalo, entre um gole e outro, notei que bem no fundo do sabor que o tal refrigerante deixara em minha boca, havia um sabor distinto de ferrugem. Sim, você pode sentir um gostinho maravilhoso de portão enferrujado em sua boca após tomar Frisbby Cola.

Frisbby Cola? What the Fuck?

Algo que é comum nos refrigerantes é o engrossamento da saliva após o consumo, mas no caso da Frisbby Cola, enquanto você ainda está tomando, já pode sentir sua saliva engrossar na língua e criar uma camada viscosa na boca, muito In.  Quando acreditei ter terminado minha jornada obscura pelo mundo do refrigerante de Cola underground, foi exatamente quando comecei a me arrepender do feito. Frisbby Cola cai tão bem no estômago quanto um soco do Minotauro. Com apenas 2 copos consumidos, senti um peso forte no estômago, seguido da clássica queimação, algo que todo mundo ama e  não pode viver sem. Por alguns instantes cheguei a pensar que esta sensacional bebida gelada havia me causado uma dor de barriga galopante, porém me equivoquei. Esta dor de barriga não veio, mas a azia, meu amigo, ah esta esteve presente por algumas horas após o fatídico evento de consumo.

O slogan “Sede Pede” aplica-se bem apenas se “Sede” seja o nome de um demônio ou torturador da KGB.

Vale ressaltar que nada, absolutamente nada  existe de informação sobre a Frisbby Cola na internet. Acho louvável e nobre a ação da empresa que produz esta abominação, de tentar evitar uma disseminação e conhecimento popular sobre esta bomba estomacal.

Recomendo o consumo de Frisbby Cola apenas caso você estiver tentando uma intoxicação estomacal, para conseguir uma licença saúde do trabalho, caso contrário, tome água, ki-suco ou chupe gelo.

 

ANÁLISE

Sabor: 3

Mata a Sede: 2

Popularidade: 1

Embalagem: 4

Preço: 6

Nota Geral: 3

“Please Don’t”