Arquivo da Categoria: Rhenan Ventura

Cabelo loiro vai lá em casa passear, vai vai cabelo loiro, vai acabar de me matar.

Devito Abacaxi

by Starney Binson

Danny

Nome: Devito Abacaxi

Sabor: Estomazil

Recipiente: 2L Pet 

Fabricante: Refrigerantes DeVito

Local: Catanduva, SP 

Preço Pago: Perdi a notinha do supermercado e não consegui ver

OMG... esse abacaxi...

OMG… esse abacaxi…

Estava em uma jornada em Novo Horizonte para… como colocar isso delicadamente? Colocar pra dentro. Tirar o atraso. Atochar. Dar uma besuntada. Fazer prospecção e sondagem. Após um longo rolê de carro eu finalmente teria o que tanto merecia, após dias e dias de cinco contra um quase que ininterruptos. Eu estava a ponto de ebulição. Como minha barriga precisava de suprimentos para aguentar o baque da pós-fodelança, fui com a guria em um supermercado para preencher alguns espaços na mesa e na geladeira. Compramos uma Coca Gigante, chocolates e mais várias coisas que não me lembro. A minha frente, em uma prateleira em altura média, eu encontrara mais um exemplar da família de purgantes da Refrigerantes Devito: Sabor Abacaxi. Peguei aquela garrafa verde com asco e simplesmente me dirigi ao caixa do supermercado. Passei aquela porcaria pela esteira da atendente do local, que olhava para mim em olhar de reprimenda. Empacotei as coisas e fui para o carro, guardando tudo no porta malas do meu carro.

Prefiro ocultar o que vem depois. Acho que vocês não estariam muito lá interessados em saber. A garrafa ficou no porta malas, pois eu não ia tomar aquilo na frente da garota. E se me desse uma diarréia? Era algo completamente fora de questão. A garrafa ficou lá, perdida e empoeirada por um bom tempo. Até que determinado dia, resolvi procurá-la. Ela havia simplesmente desaparecido.

Achei o produto no quartinho de limpeza daqui de casa, implorando para ser tomado. Eu precisava resenhar mais um refrigerante. Era mais que um sinal, era um chamado. Eu precisava voltar às minhas escritas e concluir a Bíblia dos Refrigerantes. Coloquei a garrafa na geladeira e deixei gelar. Deixei por uns três dias, pois tive experimentos nefastos com refrigerantes lado B que não resfriaram direito dentro da minha geladeira. Três é um número legal, me lembra que Jesus ressuscitou no terceiro dia. Me lembra Menáge a Trois. Me lembra os Três Porquinhos e também os três mosqueteiros. Então 3 é um número massa. Quando abri, não vi lá muito gás no mesmo, porém quando coloquei no copo… a cor de mijo radioativo e a efervescência de antiácido de abacaxi me deixaram estarrecido. Fiquei encarando aquilo e me perguntando se não era melhor ter deixado aquela garrafa apodrecer naquele quartinho empoeirado.

Apu deu a bunda em Curitiba

Radioatividade

Primeira golada e eu já estava puto. Segunda golada e eu já estava transtornado: Atrás daquele gosto de abacaxi sintético, lá estava: um fundo de dipirona! Torci a cara, o nariz e senti um leve arrepio no braço, que me fez ter vontade de colocar aquela garrafa em pé e meter o bicudo nela.  E o gosto de remédio barato pra dor de cabeça ficou na minha língua por um bom tempo, até eu comer alguma coisa pra tirar aquele sabor nefasto da boca. Decidi não tomar mais aquilo, pelo meu próprio bem e deixei o copo quase que cheio em cima da pia, dando as costas e apagando a luz da cozinha, deixando apenas a lâmpada da mesa de jantar acesa, pois eu precisava voltar para a cozinha mais tarde. A combinação entre a lâmpada e o refrigerante deram literalmente a impressão dele estar brilhando no escuro. Fiquei olhando aquilo por vinte segundos e resolvi ir para o meu quarto, sem a mínima idéia que aquilo realmente iria estragar meu estômago.

Já tivemos uma impressão bem ruim de um dos refrigerantes Devito e eu aposto a virgindade anal do Alex Alves (opa, esqueci que ele não tem mais) que todos eles são ruins. Então me respondam, fábricas genéricas de refrigerante do interior: como vocês sobrevivem?

ANÁLISE

Sabor: 2

Mata a Sede: 3

Popularidade:  1

Embalagem: 2

Nota Geral: 2,5

“It’s never sunny on Catanduva Part 2”

Guaraná Antarctica

by Starney Binson

AntarcticaNome: Guaraná Antarctica

Sabor: Guaraná Champagne

Recipiente: 1L Vidro

Fabricante: Companhia Antarctica Paulista

Local: Várias Fábricas All Around The World

Preço Pago: 2,00

Era um dia ensolarado, de um calor escaldante maldito de vários Fahrenheits, quando saímos para uma caminhada tardia para que pudéssemos deixar de sermos barrigudos malditos e ociosos. O mundo era um lugar bonito e todos os corações vagavam felizes pela Terra. Nossa tentativa foi invalidada devido à uma parada na padaria local do bairro que estávamos, por causa de uma chuva torrencial que duraria anos. Resolvi, juntamente com o Guilherme Abelha, tomar um refrigerante que já curtíamos a muito tempo: o Guaraná Antarctica.

Yo sole mio.

Estávamos sentados à mesa, discutindo o capitalismo moderno e falando como a atriz di porno Sasha Grey havia interferido na formação da nossa sexualidade, quando exclamei com toda a alegria do mundo: “vamos fazer um Refrigerando?” Guilherme, com sua alegria de viver costumeira, me disse um singelo “sim” e lá fui eu, buscar a garrafa de um litro.
Não há nada melhor do que tomar um refrigerante em um recipiente de vidro. É melhor que pintar com Lukscolor. Gostaria realmente saber se a embalagem realmente influencia no sabor dos refrigerantes.

Há muito tempo não utilizava um abridor de garrafas para abrir um refrigerante (porque eu sou beberrão zica e só tomo cerveja. Risos.) Após aberto, colocamos o líquido no copo e começamos a tecer todos os comentários que estavam na nossa cabeça antes mesmo de fazermos este humilde e escancarado blog. Como se trata de um gaseificado famosíssimo, já sabíamos o que viria: um refrigerante gostoso, com um gás bem característico e um sabor inconfundível.

Há uma inscrição no rótulo do refrigerante, dizendo Champagne! E aqui está uma característica fundamental! O sabor e o gás realmente lembram os espumantes felizes de final de ano, que a gente fica tacando nas pessoas e embebedando as menininhas de vestidinho branco para dar aquele fight maroto de virada de ano. É um sabor extremamente agradável que diferencia o refrigerante de tudo o que há no mundo. Certamente um dos melhores que já tomamos. É certamente um petardo. Não é “uma energia que contagia”, mas é uma delícia gaseificada, feita com o mais puro guaraná amazonense.

Aprovado pelo heterossexual mais gay do Refrigerando.

Aprovado pelo heterossexual mais gay do Refrigerando.

Como tudo o que é bom termina, o Guaraná Antártica acabou, matando toda a nossa sede e destruindo toda a nossa vontade de caminhar. Voltamos concluindo e filosofando sobre a vida contemporânea, tecendo bons comentários sobre coisas autênticas. E assim é o Guaraná Antártica: autêntico, sólido e um exemplo para todas as indústrias vagabundas de refrigerantes.

ANÁLISE

 Sabor: 9

 Mata a sede: 8

 Popularidade: 10

Embalagem: 8

Preço: 7

Nota geral: 8,0

“Energia que deveria contagiar.”

Making of Refrigerando

by Starney Binson

Você. Sim, você. Você sempre quis saber como são feitos os videos do canal mais hilariante deste quadrante da galáxia? Sério? Eu também sempre quis saber como eles fazem os videos do Porta dos Fundos, mas vamos falar de Refrigerando.

Abaixo vocês terão a oportunidade de realizar uma viagem sem volta pelo glamouroso mundo do Refrigerando. Ok, não é glamouroso, mas a gente tenta enganar. Ok, nem tenta. Vê aí e fica de boa, vai.

Guaraná Mineiro

by Starney Binson

Nome: Guaraná Mineiro

Sabor: Guaraná

Recipiente: 600ml Pet

Fabricante: Refrigerantes do Triângulo Ltda.

Local: Uberlândia/MG

Preço Pago: Sei lá.

Nossa…

Estava fora de casa quando veio aquela delícia me possuir. Não hesitei em pegar naquele recipiente delicioso e grosso com toda a minha paixão. Era uma Pet 600ml do Guaraná Mineiro, trazida pelo meu amante (digo, amigo) Jorge Madi, através de seu irmão Jóse Madi.
Quando cheguei e olhei aquele líquido, quis ser possuído na hora, não importasse o seu tamanho. Quando dei o primeiro gole, o frenesi descia pelo meu peito de forma deliciosa. Fui possuído pelo sabor afrodisíaco da tubaína, porém me conformei que não se tratava de uma tubaína e sim de um guaraná normal. Porém aquela delícia estratosférica me fez sentir muito bem, como uma rapariga no cio.

 

Mineiro não era o campo de treinamento antigo do Mirassol?

Agora sério: Esse Mineiro foi da hora. Superou minhas expectativas. Não se trata de um guaraná vagabundo qualquer. Inclusive ele vai lá pra cima no nosso Ranking Refrigerando. É um refrigerante gostoso, agradável, com uma gaseificação bem moderada, docinho e deixa um gosto realmente agradável na boca. Tem um cheiro bem forte de abacaxi, dando a entender que o mesmo é uma tubaína, mas quando se é posto no paladar fica uma delícia molhada e tesuda que vai deixando seu corpo em frenesi excitanteeeeeee!

Foto meramente ilustrativa (abraço pro Grupo Gamer Baila Comigo).

Ok, me empolguei de novo. Gostaria de agradecer aos belos mancebos que me trouxeram essa preciosidade lá de Uberlândia e também agradecer aos meus pais, que apoiaram minha homossexualidade (é brincadeira, tá?)

ANÁLISE 

Sabor: 8

Mata a Sede: 8

Popularidade: 5

Embalagem: 6

Nota Geral: 7,5

“Mais gostoso que comer um redondo. ”

Guaraná Gol e Guarapan

by Starney Binson

Nome: Guaraná Gol

Sabor: Guaraná

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: BH Refrigerantes, Mineração de Aguas Sant’Anna e Drink House (três?!)

Local: Belo Horizonte/MG

Preço Pago: R$2,00

Nome: Guarapan

Sabor: Maçã

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: The Coca Cola Company

Local: Belo Horizonte/MG

Preço Pago: Presenteias Quae Sera Tamen

 

Era um sábado qualquer. Parado. Monótono, aí de repente, BAM! Duas pedradas mineiras em nossas caras. Foi mais ou menos o que aconteceu. As entrépidas almas do Refrigerando se reuniram mais uma vez para uma sessão de degustação auto-destrutiva.

Desta vez, os produtos da cultura pós-moderna escolhidos para entreter os leitores com nossa auto-flagelação foram dois refrigerantes de origem mineira. Juro que foi sem querer, mas ambos são da mesma cidade: Belo Horizonte, a Houston brasileira. Os dois produtos mais pródigos de Minas Gerais, depois do queijo e da goiabada foram: o Guaraná Gol, que adquirimos na megalópole de Jaci/SP, durante nossa peregrinação pelo noroeste paulista, em busca de formas de vida não identificadas, e o Guarapan, que é mais um experimento farmacêutico bisonho que falhou e acabou milagrosamente comprado pela Coca-Cola. Esta peça foi nos presenteada, mais uma vez, por nosso amigo Guma Thunderstorm, que já está com uma ordem de prisão preventiva endereçada à seu nome.

O Guarapan é uma bagunça: É preto, é de maçã e tem gosto de framboesa. Mais um exemplo da infinita criatividade mineira, dentro do ofício de refrigerantista.  Já o Guaraná Gol, é o clássico refrigerante furreca. Não tem gás, nem gosto e nem graça. Provavelmente estava estragado, mas isso você poderá conferir no video abaixo.

PS: O post saiu um tanto atrasado, eu sei. Infelizmente, por mais glamuroso que o ofício de degustador de refrigerantes imbecis possa parecer, nós não vivemos disso, portanto não podemos nos dedicar à postar para vocês todos os dias. Então guarde seu comentário odioso sobre a falta de posts para outra ocasião e assista o vídeo.

ANÁLISE – Guaraná Gol

Sabor: 3

Mata a Sede: 2

Popularidade:  3

Embalagem: 2

Nota Geral: 2,5* (possivelmente estragado)

“Goooooool…. contra!”

ANÁLISE – Guarapan

Sabor: 7

Mata a Sede: 4

Popularidade: 5

Embalagem: 6

Nota Geral: 6,5

“É de maçã, parece de cola mas tem gosto de framboesa”

Xamego Laranja

by Starney Binson

Nome: Xamego Laranja

Sabor: Laranja

Recipiente: 3l Pet

Fabricante: New Age Bebidas

Local: Leme/SP

Preço Pago: 3,00

Em um sábado quente e seco, nada comum na savana paulista, resolvemos acalmar os ânimos, refrescar os corpos e libertar nossas mentes com um refrigerante. Na verdade, quando resolvemos tomar o Xamego Laranja, estávamos todos esperando destruir os ânimos, acabar com os corpos e entorpecer nossas mentes, com mais um sub-extrato de incompetência à brasileira. Óbvio, como não pensar mal de uma produto que se chama “Xamego”? Xamego, para aqueles incultos sobre o linguajar falado na região brasileira mais próxima à Europa, quer dizer algo como “Carinho”.

A garrafa gigante de 3l de Xamego Laranja nos assustou ao ser trazida por nosso amigo Thiago Luzin, que já tem presentes o suficiente para ser indiciado por tentativa de homicídio. Tanto nos assustou, que repousou em nossa geladeira por tanto tempo quanto um whisky escocês. Mentira, foi algumas semanas, mas demoramos a nos permitir sorver o conteúdo desta garrafa que mais parece um extintor de incêndio circense.

A garrafa de Xamego, apesar de ter um rótulo realmente muito bem feito e bonito, possui inscrições curiosas: “Tome com prazer”, “Feito com Carinho” e “O Refrigerante da Família”. Imagino o que arqueólogos imaginarão quando encontrarem uma garrafa de Xamego soterrada nos escombros do que sobrar da nossa civilização.

O que nós achamos do refrigerante mais nordestino fabricado no estado de São Paulo você pode conferir no vídeo abaixo:

ANÁLISE

Sabor: 8 

Mata a sede: 6

Popularidade: 5 

Embalagem: 7

Preço: 6

Nota geral: 7,5

“Se achegue e tome um Xamego, meu rei”

Devito Limão

by Starney Binson

Nome: Devito Limão

Sabor: Limão

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Devito

Local: Catanduva/SP

Preço Pago: 2,75

Fuel for hatred.

Eu não tenho nenhum problema com refrigerantes cítricos além da minha azia mórbida após tomá-los. Geralmente eles são bons e geralmente fazem a alegria da rapaziada e dão aquele azedo característico que enche nossas vidas de esperança. Com isso bem encalcado na mente do staff do Refrigerando, nos reunimos em uma noite de puro agito, com Max Payne 3 na tela e muita animação no ar para uma degustação generalizada de porcarias, digo, refrigerantes. O Refrigerando gosta muito de resenhar muitas iguarias de uma vez só e ir soltando aos pouquinhos, para que tenhamos conteúdo sempre. Isso é um segredo nosso de estado, mas eu revelo, porque guardar segredinho é coi’dibicha.

Resolvemos abrir o Devito Limão, que foi também foi trazido pelo artista marcial Thiago Luzin, que possui uma jovialidade ímpar, apesar de sua falta de fios capilares. Resenhar um refrigerante de limão é uma senhora bucha para nós, pois não havíamos resenhado exemplar algum. Tudo bem que o Funada Citrus tem um sabor alimãozado, mas está mais para Schweppes do que para refrigerante de limão. Sem mais delongas e sem mais frescuras, nos apressamos em abrí-lo. E o gás não se fez presente. Foi tão sem graça que nenhum de nós disse “Release The Kraken!”. O desapontamento exalara no ar como uma flor cheirosa na primavera. E falando em cheiro, onde está o cheiro dessa porcaria mórbida? Todo mundo enfiou o nariz na garrafa (se eu pegar alguma doença no pulmão, é culpa dessa blog) e ninguém sentiu cheiro algum. Olhos arregalados. Silêncio. Ouve-se uma flatulência de pequeno ruído no ar.

A feiúra da garrafa é notável. Ninguém em sã consciência além de nós, idiotas, compraria esse refrigerante chinfrinho pela embalagem. Não devemos julgar um livro pela capa, mas se ninguém fala desse livro, isso é um problema e devemos julgar, apontar e rir dele como se ele fosse uma criança pré-adolescente gorda e espinhenta (eu fui assim, não me zoem).

Devito Limão

Apesar das zoações e das piadinhas com nosso querido ator Danny DeVito, Devito possui um sabor de suco de limão genuíno, diferente de um monte de porcarias de limão que parecem tão artificiais quanto o busto da Sabrina Boing-Boing. Suco de limão mais água com gás. É refrigerante de festinha de criança, com uma qualidade bem duvidosa. Se eu fosse o pai de uma criança que sofresse bullying, provavelmente compraria uns fardos disso pra festinha do meu filhote e distribuiria pros seus coleguinhas de escola.

Esse líquido, proveniente de Catanduva, é extremamente doce. Provavelmente para sanar o problema de ser agüado. Deu certo, porque terminamos a garrafa. Sentimos a língua áspera e um leve azedo na alma, que passou. Felizmente. Enfim, esse é um refrigerante de limão genérico, pobre, mal-feito, agüado, com o preço na faixa e não merece reconhecimento nenhum. Ser tomável não é mérito. Ser inovador que é, e nesse quesito, Devito Limão falha feio.

ANÁLISE

Sabor: 5

Mata a Sede: 5

Popularidade:  1

Embalagem: 2

Nota Geral: 4

“It’s never sunny on Catanduva.”

Funada Citrus (Zero)

by Starney Binson

Nome: Funada Citrus Zero

Sabor: Frutas Cítricas

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Funada

Local: Presidente Prudente/SP

Preço Pago: Presente de grego

Recebemos de nosso amigo e colaborador Afonso Vágula, o objeto de análise de hoje, o Funada Citrus Zero.  Após muito tempo de procrastinação e receio, experimentamos o bendito refrigerante. Porque receio, você deve se perguntar. Pra começar: Olhe para a foto do produto. Apenas olhe, e tente não se assustar e se indignar com a cor de lixo tóxico dos Simpsons e a palavra mais amaldiçoada e temida do mundo dos refrigerantes: ZERO.

O Funada Citrus estreia um sabor ainda nã0-desbravado pelas papilas gustativas mais bravas do noroeste paulista: o Citrus. Uma mistura nefasta entre todo tipo de fruta azeda e desgraçada desta terra de Vera Cruz.

Apesar de toda a desconfiança e temor, o produto importado do distante país de Presidente Prudente surpreendeu, gerou discussões, amores,  ódios e trouxe um pouco mais de alegria para a vida de todos os que o experimentaram (mentira).

ANÁLISE

Sabor: 5

Mata a Sede: 3

Popularidade:  5

Embalagem: 7

Nota Geral: 5,5

“The Simpsooooons…”

Tubaína Estrela

by Starney Binson

Nome: Tubaína Estrela

Sabor: Guaraná

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Estrela

Local: Jales/SP

Preço Pago: R$ 2,50

Em uma fatídica reunião de amigos previamente descrita neste blog, provamos alguns refrigerantes que servem como demonstrativo da falta de mão-de-obra qualificada pela qual passa o Brasil. Porém, em meio à míriade de mediocridade, algo brilhou com o brilho semelhante ao de uma estrela. Foi a Tubaína Estrela. (lame)

Este é o primeiro exemplar (das dezenas) de Tubaínas presentes no interior de São Paulo. Para aqueles não tão letrados na arte dos refrigerantes underground, o ‘nome’ Tubaína foi inventado pela Ferráspari, de Jundiaí para nomear seu refrigerante de Tutti-Fruti, bem semelhante ao Guaraná. Vários fabricantes então, passaram a pedir autorização para usar o nome “Tubaína” para denominar seu produto. Geralmente as Tubaínas são refrigerantes regionais do estado de São paulo, mais baratos do que os produtos premium e geralmente com sabor entre o Tutti-Fruti e o Guaraná.

A Tubaína Estrela é uma das orgulhosas detentoras do nome que desperta ódios e amores nos consumidores por todo o estado de São Paulo.

Veja o que o Refrigerando achou desta pérola da região mais caipiramente sensacional do Brasil abaixo:

ANÁLISE

Sabor: 7

Mata a Sede: 7

Popularidade: 4

Embalagem: 6

Nota Geral: 7

“Brilha Brilha Estrelinha…”

Guaraná Jesus

by Starney Binson

Nome: Guaraná Jesus

Sabor: Guaraná?!?

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: The Coca-Cola Company

Local: São Luís/MA

Preço Pago: De graça até ônibus errado

Após meses de procrastinação e um pouco de marketing positivo por parte dos sites da hora, o Refrigerando finalmente apresenta a resenha da iguaria mais pedida por aqui. Foram milhares de pessoas gritando, mandando e-mails e mensagens perguntando: “Cadê Jesus?”

Bom, se estivéssemos em um dia pior, íamos mandar vocês irem lá pras suas igrejas (seja qual for), porque a gente não tem nada a ver com isso. Mas como estamos bonzinhos e dispostos a atender seus pedidos (refrigerando@rocketmail.com ou página do Facebook), resolvemos postar aqui pra rapaziada nossa resenha do Guaraná Jesus.

Pra quem não sabe, essa bebida exótica foi criada por Jesus Norberto Alves, que fez um xarope que teve o gosto aprovado pelos seus netos. Em 2001, devido à popularidade que a bebida atingiu no Maranhão, a mesma foi comprada pela Coca-Cola Company. Aparece com um Guaraná Kuat lá que tu é linchado.

Era uma manhã gélida, de muita expectativa no ar. Sentimos que precisávamos fazer algo diferente para este refrigerante, uma vez que ele é bem cultuado no Brasil todo e vendido igual água no Maranhão (insira sua piada sobre a seca do Nordeste aqui). Com isto em mente, juntamos Alex e Cleto Fontoura, estrelas da empresa de filmes não-hollywoodianos e não-ortodoxos Stain Productions e fomos experimentar/zoar pra caramba no fim de semana acompanhados da presença santa de Jesus. Também fomos surpreendidos pela Polícia Militar, que achou que o líquido rosa era algum entorpecente de uso recreativo.

O que achamos de toda essa experiência, pode ser visto no vídeo abaixo:

PS: O vídeo ficou maior do que de costume, mas por razões especiais.

 

ANÁLISE

Sabor: 6

Mata a Sede: 5

Popularidade: 9

Embalagem: 7

Nota Geral: 6,5

“Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!”