Mate Couro

Nome: Mate Couro

Sabor: Misto de Mate e Guaraná com aroma de Chapéu-de-Couro

Recipiente: 600ml Pet

Fabricante: Mate Couro S/A

Local: Belo Horizonte/MG

Preço Pago: Não pagamos mais por refrigerantes estranhos

Mais uma vez, por meio de nosso grande amigo (e traficante de material gasoso mineiro) Guma Thuderstorm, pudemos ter o privilégio (ou não) de botar nossas mãos e papilas gustativas em mais um exemplar da pluralidade cultura e mediocridade inerente da sociedade brasileira.

Imagem Meramente Ilustrativa.

Recebemos demandos e reclames sobre este refrigerante desde que começamos com esta joça, e devo admitir que eu sempre fui curioso para provar um refrigerante que tem nome de Erva de Chimarrão ou de uma campanha contra o uso de couro animal.

Ao orgulhosamente empunhar a garrafa de Mate Couro atingi um estado de graça ao ler no rótulo: “Refrigerante Misto de Mate e Guaraná com aroma de Chapéu-de-Couro”. Aroma de chapéu-de-couro. Meu deus. Quem produz isso? Indiana Jones? Clint Eastwood? Paulo Emílio? Após, por razões óbvias, ignorei o evidente fato de que chapéu-de-couro fosse o nome de uma planta, para poder zombar adequadamente do refrigerante. Sorry i can’t be perfect.

Não vou explicar mais sobre a planta, pois logo abaixo vocês terão a oportunidade de aprender tudo sobre ela com o PhD em Vegetação Irrelevante, Dr. Alex Alves. Vejam também o que nós achamos desta peça rara da Eldorado dos refrigerantes bizonhos: Minas Gerais.

ANÁLISE

Sabor: 7

Mata a Sede: 6

Popularidade:  4

Embalagem: 6

Nota Geral: 6,5

“True Western Spaghetti Refrigerante”

RedeMais Uva

Nome: RedeMais Uva

Sabor: Uva

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Arco-Íris

Local: São José do Rio Preto/SP

Preço Pago: 2,50

Não é novidade, para quem acompanha o Refrigerando, que nós não somos muito tolerantes à falta de qualidade dos refrigerantes. O que gera muitos mimimis nos comentários. Não que nós sejamos atingidos por eles, muito pelo contrário. Você, hater que destila seu ódio pela sociedade via Gravatar no Refrigerando, saiba que nós nos divertimos imensamente ao ler toda frustração de sua vida patética nos nossos comentários. Faz nosso dia. Obrigado, de verdade.

Do que eu tava falando mesmo? Ah é: tolerância.  Pessoalmente falando,  odeio refrigerantes de uva. Acho uma falta de vergonha na cara de quem fabrica e de quem gosta. Ah, você gosta? Sai da minha frente agora. Infelizmente, Uva não é um sabor que combine com este tipo de bebida. Temos dezenas de provas disso espalhadas pelo mercado, mas os fabricantes insistem e continuar tentando. Que fique claro que, este meu ódio pessoal aos refrigerantes de uva não influenciou esta resenha. Mentira, influenciou um pouco,  e se você não gostou da minha imparcialidade mande um SMS  com a palavra “Ornitorrinco” para o número 666.

Não tentem isso em casa

O subproduto da mediocridade humana desta ocasião chegou às nossas mãos por meio do nosso amigo e colaborador Luzin, o Carteiro Ninja, que fez esta descoberta horrorizante por suas perambulações pelo lado escuro da Lua (mentira, Rio Preto).

Primeiro de tudo. Ao pegar nas mãos o RedeMais Uva, em uma questão de milésimos de segundo, meus olhos captaram a imagem dele, que foi quase instantaneamente enviada para o meu cérebro que processou a imagem e gerou um aviso em minha mente: “Vai dar merda”. Tudo isso, graças à produção nefastamente patética a qual foi submetida a dita cuja. Cara… Que garrafa vagabunda! O material é vagabundo, o rótulo é vagabundo, o design do rótulo é vagabundo. Ele parece que foi feito com uma paleta de cores de 8bits. Tudo desbotado, porcamente desenhado e mal produzido.

Em segundo lugar:  É prática comum uma rede de supermercados comprar um produto de um fornecedor,  embalá-lo com sua marca e comercializá-lo. É um acordo normal entre o comerciante e o fabricante. A ideia por trás desta prática, é tentar transferir a força da marca e a credibilidade da imagem do vendedor para o produto, como faz o Carrefour, por exemplo. O que me impressiona é o administrador ou marketeiro formado na Universidade Federal do Suriname, que acredita que é uma boa ideia fazer o mesmo quando a sua rede de supermercados tem MENOS força de marca e credibilidade que o fornecedor do produto. É basicamente o mesmo que comprar um carregamento de Coca-Cola,  tirar os rótulos e fazer um rótulo de papel  no lugar, com a sua própria marca “BERNA COLA” e acreditar que isso vai vender horrores. É simplesmente, estúpido.

Neste ponto, amigo, já era. Não há preço baixo, publicidade ou poder de persuasão que tirem de sua mente o “vai dar merda”.

Já faz algum tempo que nós experimentamos o RedeMais Uva, mas eu aguardei para escrever a resenha dele, pelo simples fato de não saber exatamente o que dizer. Na ocasião da degustação alguém, acredito que tenha sido o Juza, conseguiu sintetizar a coisa toda com uma simples frase: “Esse refrigerante é ridículo.” Esta frase descreve a RedeMais Uva com uma precisão milimétrica.

Mai qui dinhabo é issaqui?

Ao abrir a garrafa, o ambiente é tomado por um cheiro forte de Tang Uva. Uma testemunha paladar, afirmou ter sentido cheiro de Camisinha de Uva. Não vou dizer quem foi, porque respeito a confidencialidade da afirmação de Diego Ulian. Ops. Mas, sério, o cheiro é realmente enjoativo e forte.

Ao tomar o primeiro gole, fui tomado por uma grande apatia. Pensei em todas as mazelas que assolam a humanidade e de toda a dor que existe no mundo. RedeMais Uva é ruim. Aliás, ruim é modéstia. Ele é NEFASTO. Tem gosto de um vinho barato, daqueles vendidos em garrafa de plástico, deixado 3 meses no sol quente e na chuva e com uma xícara de adoçando de aspartame para dar aquele grau.

Éramos 6 bravas almas experimentando este rebento rejeitado da família Arco-Íris, e a garrafa mal chegou à metade de seu conteúdo consumido. Isso ilustra melhor do que qualquer coisa a qualidade do maldito.

Resumindo: Este é, provavelmente, o refrigerante mais patético que cruzou nosso caminho. Se algum outro refrigerante do Brasil pretende tomar seu lugar, vai ter que fazer muito, pois este refrigerante é absolutamente livre de qualidades. Não há nada que se possa falar de bom dele. O que é uma amostra de que esta RedeMais foi completamente sacaneada pela Refrigerantes Arco-Íris, pois já experimentamos produtos dela, e sabemos que a qualidade deles é bem maior do que desta aberração infernal.

ANÁLISE

Sabor: 2

Mata a Sede: 3

Popularidade:  1

Embalagem: 3

Nota Geral: 1

“Vade Retro RedeMais”

Funada Citrus (Zero)

Nome: Funada Citrus Zero

Sabor: Frutas Cítricas

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Funada

Local: Presidente Prudente/SP

Preço Pago: Presente de grego

Recebemos de nosso amigo e colaborador Afonso Vágula, o objeto de análise de hoje, o Funada Citrus Zero.  Após muito tempo de procrastinação e receio, experimentamos o bendito refrigerante. Porque receio, você deve se perguntar. Pra começar: Olhe para a foto do produto. Apenas olhe, e tente não se assustar e se indignar com a cor de lixo tóxico dos Simpsons e a palavra mais amaldiçoada e temida do mundo dos refrigerantes: ZERO.

O Funada Citrus estreia um sabor ainda nã0-desbravado pelas papilas gustativas mais bravas do noroeste paulista: o Citrus. Uma mistura nefasta entre todo tipo de fruta azeda e desgraçada desta terra de Vera Cruz.

Apesar de toda a desconfiança e temor, o produto importado do distante país de Presidente Prudente surpreendeu, gerou discussões, amores,  ódios e trouxe um pouco mais de alegria para a vida de todos os que o experimentaram (mentira).

ANÁLISE

Sabor: 5

Mata a Sede: 3

Popularidade:  5

Embalagem: 7

Nota Geral: 5,5

“The Simpsooooons…”

Zip Cola

Nome: Zip Cola

Sabor: Cola

Recipiente: 2l Pet

Fabricante: Refrigerantes Arco-Íris

Local: São José do Rio Preto/SP

Preço Pago: R$ 2,50

Aqui estamos nós, à procura da Bebida Perfeita. Mentira, ela já foi encontrada e todo mundo já provou. Mas aqui estamos nós quase meio ano após o fatídico evento de criação desta birosca. Pra quem acompanha o Refrigerando desde o começo, se lembra que o post inaugural foi a Frisbby Cola.  Foi o primeiro tapa na cara. O primeiro chute no estômago. Mas depois dela, vieram dezenas de outras cotoveladas na cara em formato de Refrigerante de Cola. A sequência de bombas gástricas negras foi interrompida apenas pela Big Cola, que é um refrigerante bom, mas como ele é de origem gringa, não consta como subproduto da cultura sádica do interior do Brasil.

Há uma semana, a galera do Refrigerando foi convidada à conceder uma entrevista com o pessoal do Atividade Solar. Nada demais, apenas mais uma etapa no plano de dominação global. Mas como somos seguidores da Lei de Ouro de Don Vito Corleone, passamos no Serv-Festas mais próximo para escolher o presente mais adequado à levar a casa de nossos anfitriões. Entre uma vasta seleção de cachaças baratas, cervejas vagabundas e refrigerantes de qualidade dúbia, achamos coerente escolher o representante Riopretense do segmento de Refrigerantes de Cola Medonhos: A  Zip Cola.

Hummmmmm…

Após enriquecermos a vida dos nossos entrevistadores com muitos fatos de intrínseca importância para a vida da sociedade brasileira, resolvemos mostrar para outras pessoas o quanto é doloroso manter este blog. A primeira coisa que salta aos olhos na Zip Cola é a força e energia que o fabricante aplicou na tentativa de fazer ela parecer a Coca-Cola. Não é uma exclusividade da Zip Cola, eu sei, mas isso me irrita. Ninguém confunde seu produto com a Coca-Cola de verdade, então qual é o ponto disso? Muito melhor criar uma marca e identidade própria. Ponto para a Black Cola, que foi a única, até agora, que tentou fazer isso.

A experiência toda já começou errado quando ao abrir a garrafa pouco, ou quase nenhum, gás saiu. Quando se abre uma garrafa de um refrigerante e quase não há gás, não precisa ser uma Mãe Diná pra saber que vem treta por aí. O cheiro da Zip Cola é muito semelhante ao fortificante mais popular da cultura brasileira, o Biotônico Fontoura. Ao tragar o primeiro gole, pode-se notar que as semelhanças não ficam apenas no cheiro. A Zip Cola tem uma nota em seu sabor muito semelhante ao gosto de ferrugem do Biotônico Fontoura.

O gosto da Zip Cola é tão fraco quanto o segundo mandato de George Bush (aff, cala a boca). O gosto de cola é razoável, mas ele fica encoberto pelo irritante fundo amargo que o gosto possui.  Ela parece uma solução com 1/3 de Coca-Cola, 1/3 de Biotônico Fontoura, 1/3 de água e 1/3 de desgosto (opa!?).

Resumindo, após todos terem experimentado a Zip Cola e ficado com uma deliciosa sensação de estômago estufado e embrulhado, que só os melhores refrigerantes podem oferecer,  nós fomos expulsos do escritório do pessoal, e fomos convidados à nunca mais retornar ao local. Mentira, a galera levou na esportiva. Agora fica a dica pra Arco-Íris: Se vocês conseguem fazer um refrigerante como a Cotuba, provavelmente conseguem fazer melhor do que isso com a sua Cola. Não. Sério. Na moral. Por Favor.

Ninguém quis tomar a segunda garrafa :/

Leia a entrevista do Refrigerando no Atividade Solar

ANÁLISE

Sabor: 3

Mata a Sede: 5

Popularidade:  5

Embalagem: 5

Nota Geral: 4,5

“Parece biotônico. Mas faz mal.”