Nome: Fanta
Sabor: Morango e Maracujá (separados)
Recipiente: 600ml Pet
Fabricante: The Coca Cola Company
Local: Somewhere Over the Rainbow
Preço Pago: R$ 1,60
Resenha: Pela primeira vez fui abusado o suficiente para resenhar um produto da The Coca-Cola Company. Claro que não estou falando da Coca Cola, porque afinal de contas o que eu iria escrever aqui? Dez laudas de elogios, preces e agradecimentos? Estou falando do Frankenstein da empresa: o laboratório de química e de marketing chamado Fanta.
Sério, pare para pensar no que é Fanta. Tá bom, sempre tem a Fanta Laranja, o clássico refrigerante de tia, que leva no churrasco da família uma garrafa de Fanta porque fala ‘não gosto de coca, faz mal pros ossos kkk rsrs’. A Fanta não é um refrigerante sofrível, mas particularmente, eu acho ele uma bela porcaria. É muito doce, arde a língua, tem cor de urina nada-saudável e sempre tem uns resquícios de laranja no fundo, que deixam a parada muito nojenta. Pra piorar, a Fanta é o único refrigerante da Coca Cola que consegue perder pro seu nemesis da Pepsi. Sukita é melhor que Fanta. Deal with it.
Agora vejamos a que a Coca Cola já submeteu a Fanta:
- Fanta Uva: Sério, se isso ainda tá em circulação é porque tem gente que compra. E eu queria saber quem é a cria de Satanás que tem a pachorra de entrar em um supermercado e sair de lá empunhando uma Fanta Uva. (Salvo casos meramente científicos, como este blog);
- As inesquecíveis edições limitadas: Fanta Tailândia (Laranja com Manga) e Fanta China (Laranja com Melão). Nem me recordo de ter experimentado, porque antes de ter essa idéia idiota chamada Refrigerando, eu não teria a cara de pau de tomar um refrigerante de Manga ou Melão, faça-me o favor.
- Fanta Maçã e Citrus: Ambas horríveis peças de destruição em massa, descontinuadas por terem obviamente falhado em sua missão de genocídio;
- Fanta Mix: Nesse ponto eles simplesmente pararam de tentar inventar e disseram “Tem de tudo aí, toma se tiver coragem”.
Claro que assim que vi os gêmeos retardados de família nobre na prateleira do supermercado tive que pegá-los e trazer para ter certeza da aberração que são.
Fanta Laranja + Kisuco = Meh.
Contando com a Ilustríssima presença de Juza, decidi experimentar a Fanta Morango primeiro, porque, como todos sabem nunca se toma o Maracujá primeiro. É uma lei universal, se você não sabe disso está falhando na vida.
Ao abrir a Fanta Morango, nos deparamos com um alegre aroma de Ypê Maçã, o detergente. O que casa bastante com a cor vermelho-sangue-de-virgem (ou cinza-cor-de-morte, se vc for daltônico ou um cão) do líquido. Ao mesmo tempo em que ela possui um distinto aroma de produto de limpeza, também é possível sentir cheiro de Kisuco. Lembra do Kisuco? Aquele saquinho com um pó colorido que custava 10 centavos e fazia sua água ficar vermelha e doce, com gosto de pobreza? Exatamente.
Em relação à experiencia de consumo da Fanta Morango, ela é um misto de emoções. Ao mesmo tempo ela é doce, mas nem tanto. Boa, mas nem tanto. Ruim, mas nem tanto. De morango, tirando o cheiro de Kisuco, Fanta Morango não tem nada. Ela parece muito a Fanta Laranja, mas um pouco mais doce. E estranha. Sério, eu estou até irritado em ter de escrever o que é a Fanta Morango, porque ela é uma incógnita para mim. Resumo com o seguinte: Não é ruim, não é bom, eu não compraria uma garrafa de 2 litros desta porcaria, mas beberia tranquilamente se tivesse apenas isso pra degustar. Ponto.
Após uma experiência confusa e incerta com a Fanta Morango, engolimos a seco e nos preparamos para a Fanta Maracujá. Devo ressaltar que minhas expectativas quanto à maracujá eram as mais baixas possíveis e ainda assim ela nos surpreeendeu. Quando encaramos a garrafa, logo após saborear a Fanta Morango, foi algo do tipo:
É. A tensão estava grande. Colocamos no copo aquele líquido amarelo. Amarelo não é uma cor muito convidativa quando o assunto é bebida. Sempre vão existir os pseudo-saúde “Aii suco de laranja é tu-do!”, mas tirando o próprio, nada amarelo é muito convidativo ao paladar no campo das bebidas.
Fantasia no Ar
E todo nosso temor e tensão se confirmou com o primeiro gole. O gosto de maracujá é fortíssimo. Combinado com o cheiro de Tang Maracujá, formam uma dupla temível, que tem como objetivo destruir qualquer tipo de lembrança e sensação agradáveis que o consumidor já tenha tido em sua vida. Sério, o negócio é muito ruim mesmo. O primeiro gole é um soco na boca. O segundo é um direto no estômago. Com dois goles você já sente um enorme enjôo e uma vontade incontrolável de se jogar dentro de uma betoneira. Ela parece aqueles “Rebites” que caminhoneiros tomam para dirigir a noite inteira, mas pior ainda. Deve estar parecendo que estou dizendo que é tão ruim só para efeitos cômicos, mas não, é sério, é tão bom quanto uma estaca de madeira atravessando seu esôfago.
A Fanta Maracujá me lembra do slogan da Elma Chips: “Impossível comer um só”, mas no caso da Fanta seria “Impossível tomar um só copo”. É medonho. Sério, este é o aborto da The Coca Cola Company sem dúvidas alguma.
Digo mais: se a Fanta Maracujá vencer o embate contra a Fanta Morango nos SMS dos consumidores, começarei a temer muito pelo futuro da humanidade. A Morango é ruim, mas perto da Maracujá é uma garrafa de Champagne Crystal.
Para escolher qual produto vai continuar no mercado, você deve enviar o sms MORANGO ou MARACUJA para a Coca-Cola. Bom, eu dei minha contribuição, agora é a vez de vocês:
Morango ou Maracujá?
ANÁLISE FANTA MORANGO
Sabor: 4
Mata a sede: 5
Popularidade: 8
Embalagem: 9
Preço: 6
Nota geral: 5
“Mais ou menos. Mais pra menos”
