Nome: Ice Cola
Sabor: Cola
Recipiente: 2,00L Pet
Fabricante: Amazon Bebidas
Local: Garça / São Paulo
Preço Pago: R$ 2,00
Resenha: Relutei bastante em escrever esta resenha. Não pelo simples desafio de provar o refrigerante, isso já não assusta mais depois de um tempo, mas relutei pois este será o post mais sem graça do blog até agora. Não estou dizendo isto para justificar um post mal feito ou algo do tipo, mas sim porque este (péssimo) refrigerante é tão sem graça, que não há muito o que dizer dele. Exceto que ele é terrível.
Bom, como sempre, o trajeto deste dejeto da era pós-industrial até as minhas mãos: recebi outra visita do ilustríssimo deputado Frank Aguiar em minha humilde residência, e como ele é um fiel seguidor da regra suprema de Don Vito Corleone, trouxe outro presente a minha residência: Uma Ice Cola. Ironicamente quente. Comprada em algum dos duzentos e trinta e cinco mil botecos de esquina da Abidjan do Noroeste Paulista, São José do Rio Preto.
A Ai-Se-Cola foi resfriada enquanto gravava-mos Alex Alves, mais rir do que atuar, para o próximo vídeo da Stain Productions (Clica ae pliz kkk) e ao retirá-la do freezer o primeiro desafio já foi definido: Abrir a maldita garrafa. O fabricante merece os parabéns no quesito lacramento da garrafa. É quase como se não quisessem que o conteúdo da garrafa entrasse em contato com a atmosfera e revelasse seus segredos profanos. Seria ótimo se a tampa pudesse, efetivamente, fazer isso. Mas infelizmente, após muito esforço, ela cedeu e o mundo voltou a ser um lugar feio e sem vida.
Fuckin' Christmas and Crappy New Year
Ao abrir a garrafa tive a impressão de que o refrigerante estava vencido. O clássico e agradável “Tshhhhhh” foi tão forte quanto a linha defensiva do Palmeiras. Pra você que não sabe nada de futebol, isso é muito, muito fraco. E ao colocar no copo, o que vimos foi um líquido sem vida e negro como a morte. Menos drama, ok.
A aventura do primeiro gole revelou um fraco gosto azedo. Após tentar concentrar minhas ondas cerebrais para as papilas gustativas da minha boca afim de decifrar o segredo químico desta joça, percebi que era isso. Um gostinho azedo. Mais nada. Como assim mais nada? Sério. Absolutamente mais nada. Ice Cola não tem gosto de nada, a não ser um leve gosto azedo e, claro, um leve gosto doce. Agora você entende o que eu disse no começo do post. Como é possível dissecar as entranhas gustativas de algo que parece água, só que pior.
Como bem dito pelo comprador nefasto, Daniel, Ice Cola devia se chamar Aguanegra. Para o leitor imaginar com mais clareza o que é esta Ice Cola, imagine uma bebida do tipo Aquarius, ou H2Oh!. Agora imagine-a no sabor Cola. Agora tire um pouco do gás. Deve ser pior do que isso, mas é o mais próximo que consigo chegar com este exemplo.
A embalagem da Ice Cola segue fielmente as diretrizes de “Como parecer a Coca-Cola de longe”. Rótulo vermelho, moderadamente bem desenhado, fontes brancas e até um Papai Noel dando boas festas na parte de trás. O detalhe curioso é que esta bebida foi comprada no dia 21 de janeiro. O que, certamente, diz algo sobre o fluxo de vendas desta grande decepção. Na verdade, decepção é uma palavra forte para descrever a Ice Cola, pois para ser decepcionado, você primeiro tem que ter altas expectativas.
Após dois copos de Aguanegra, todos ficamos com leves náuseas e uma maravilhosa boca-amarrada, que só os refrigerantes de estirpe podem lhe
Apu desaprova Ice Cola
proporcionar. O que, mais uma vez, me leva a pensar: será que a arte de criar um produto decente é tão difícil assim, ou as empresas de menor expressão simplesmente esperam que as pessoas comprem seus produtos por serem mais baratos que os produtos Premium? Não entendo nada de química, nem do business dos refrigerantes para poder responder esta pergunta. E como genialmente argumentado por uma Mineira Revoltada nos comentários da Guaraná Pequetito, se nós somos bons o suficiente para ‘cornetar’ porque não abrimos uma fábrica de refrigerantes? Quem sabe daqui alguns anos, após adquirir o Know-How mais desagradável depois de “Limpeza de Foças”, nós não criamos a Refrigerando Refrigerantes e criamos o melhor refrigerante da Zona Oeste da capital do Cambodja?
Pra encerar, o golpe de misericórdia para a Ice Cola veio algumas horas após o evento aqui narrado: Minha querida avó, veio até mim e disse “Guilherme, joguei aquela Coca fora porque tava estragada.” Sem mais, meritíssimo.
ANÁLISE
Sabor: 2
Mata a sede: 3
Popularidade: 2
Embalagem: 5
Preço: 6
Nota geral: 3
“Even Ice is better than this Cola”
